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 "Si me queréis, irse d'aquí" gritó Phelps después de asegurar que lo están "crucificando" por un petardo A Kellog’s se le ha ido la pinza. Resulta que el nadador “phumeta”, Michael Phelps, fue trincado hace unos días dándole al canuto (bueno, para ser exactos, fumaba en pipa de vidrio). Se estaba poniendo pinflo de marihuana cuando un amigo -mamones hay en todas las pandillas- le sacó la famosa fotito. El tío es un crack, y va sin segundas. Se pega unas caladas y al rato se nada el Amazonas. Aunque me da a mí que la ‘maria’ da en el control antidoping (cierto es que no sé porqué, puesto que te deja amamonao perdido y no creo yo que así se nade muy bien, pero bueno).
Que me pierdo. El caso es que a Kellog’s le ha mosqueado el asunto. Resulta que ahora dejan de patrocinar al chavalito por la historia con el porro. Hasta cierto punto, algo comprensible conociendo la doble (triple o cuádruple) moral de los americanos. En un país donde el 40% de los habitantes adultos admite haberle dado una caladita al cigarrito de la risa, no pueden ver asociada la imagen de los cereales puritanos con la de Michael ‘Phumeta’. Mal, mal y muy mal.
Para empezar, resulta que el responsable de la marca seguro que nunca ha pillado un pedo. Eso le inhibe de conocer los famosos efectos secundarios devoradores de la marihuana. Varios amigos míos comentan que después de fumarse un canuto, a uno le entra -siempre citando fuentes externas al caso- “ganas de comerse la nevera”. Creo que el nombre científico es “la bajona”. ¡¡¿¿Y qué mejor comida que un tazón de crispis?!!
Sigue leyendo la canallada Phelps ‘phuma’ pero ya no come crispis…
La guitarra que quiero tener ahora…dentro de un año no sé
Cuando llega mi cumpleaños, Reyes Magos o, simplemente, porque soy bueno por naturaleza y lo merezco, la gente quiere hacerme regalos. Es otra de las utilidades de este blog: apuntar las cosas que me gustan. Hoy no me voy a extender mucho. Se llama Epiphone [...]
 ATENCIÓN: En esta paranoia mental se incluyen spoilers de la quinta temporada
Mis colegas Manu e Isaac me inyectaron el veneno de la serie Perdidos allá por marzo de 2008. En un mes me vi todas las temporadas (creo que 4) en español y con cachos en inglés cuando el monazo me impedía esperar a tener una versión en castellano.
Como no pertenezco al grupo de quienes ven una serie de ciencia ficción y no le dan vueltas a la perola, pronto empecé a montarme mi película que, a día de hoy, es la que sigue:
La historia de Perdidos, en realidad, no es tan difícil de imaginar como parece. Lo realmente apasionante es cómo está contada. Es decir, elegir el momento en el que cae el avión a la isla es lo que desconcierta al espectador, así como los sucesivos flashbacks y flashforwards que acaban por descolocarnos al punto de no saber a veces en qué momento se encuentran o no allí. Sigue leyendo la canallada Mi teoría sobre Perdidos
 ¡Cuánto daño hacían, sin saberlo, los creadores de Pepe Gotera y Otilio o Benito y Compañía!
Y no sólo la ficción es la culpable. ¡Cuánto daño provocan los vídeos del barbas de Bricomanía o esas cajas de cartón gigantes que rezan “Hágalo usted mismo” en esas grandes superficies para el manitas frustrado!
¿Quién no se ha enfrentado a la librería “Billy” de IKEA o al famoso armario de plástico para la terraza para guardar trastos de Leroy Merlín (ayer monté uno)?
Y cuando nos metemos en estos berenjenales no caemos en la cuenta del daño que hacemos a los profesionales del martillo y el clavo; al rey del teflón o al as del cemento y el palaustre. En plena crisis económica a todo el mundo le ha dado por tirarse el mundo de la chapuza sin escrúpulos. Y eso, a gente como el personaje que tratamos hoy, le duele y mucho.
“Manitas Juan” es el Maradona del gotelé, el Messi de la grieta pertinaz, el Johan Cruyff del regate a la baldosa maldita que siempre se levanta. “Manitas Juan” no es un chapuzas al uso. Su metodología, su buenhacer y sus sablazos comedidos a la hora de multar por sus servicios le han llevado a ganarse el respeto entre las marujas y marujos -que estamos en la España del Sevilla y Sevillo- que en cualquier rincón divulgan las bondades de este crack. En la plaza de abastos, en la panadería, en los bancos frente al ayuntamiento…¿quién no conoce a “Manitas Juan”?
Sin embargo, no todo el monte es masilla para tapar agujeros. El mensaje, desgarrador, con el que ilustramos esta noticia fue recogido ayer en una ferretería de Dos Hermanas. “Manitas Juan” pasa por apuros…y deben ser gordos.
Cito textualmente el texto por si alguien no lo puede leer bien:
“OBRAS Y REFORMAS. 24 HORAS. MANITAS JUAN SOLO TIENEN (nota del Conde: deben ser varios) ESTE NÚMERO DE TELÉFONO XXX XXXXXX (Lo he tapado porque este blog lo lee mucho cabrón y tampoco es plan de que ahora llamen a Manitas)
HAY PERSONAS DE MALA FÉ UTILIZANDO EL NOMBRE DE MANITAS. SI EL NÚMERO NO ES XXX XXXXXX NO ES DE MANITAS JUAN. CUIDADO CON ESTAS PERSONAS YA QUE NO PERTENECEN A MANITAS JUAN Sigue leyendo la canallada “Manitas Juan”, la historia del currante usurpado
Vaya diíta. Primero, con el corazón en vilo por ese cuerpo que había aparecido en un punto no determinado de Sevilla. En el Alamillo, en el Huevo de Colón, que si junto al apeadero del AVE en la Expo…; y, claro, con toda Sevilla -y gran parte de España- pendientes de la desaparición de Marta del [...]
Pues sí, ya estoy harto del Guitar Hero y de no poder dar rienda suelta al Slash que llevo dentro. Así que voy a empezar un curso de guitarra para componer cosillas y demás que rondan mi cabeza. Siempre he pensado que hacer música no es difícil y que lo único que pasa es que se [...]
Ella en realidad no es mala. O sea, mala, mala de verdad no es siempre que comprendamos que una mujer se case con un hombre que en realidad le da asquito y quiera matar a su suegra (como hechos destacables menores de menor envergadura). Creemos que no ha matado a nadie…o no lo sabemos porque el [...]
Si pensaban que la influencia de la música española es coto privado de los Alejandros Sanzes y Julitos Iglesias están muy equivocados.
Vean, si no, cómo la simpar Beyoncé -dice una amiga mía envidiosa como una perra que “está gorda”- canta el famoso “Paco Paco” de Encarnita Polo (cortesía de mi compañera Mercedes).
Por cierto, me cuentan por [...]
Seguro que todos recordáis a Paco Pil. Aquel del “Entra en trance, paranoias, adelante, surcaremos el sonido hasta que tu cuerpo aguante”. Sí, sí, unas letras brutales a caballo entre lo Esproncediano y el Quevedismo más barroco. Por supuesto que no tenían nada que ver con las pirulas. Psee…¡qué va! Lo que pasa es que pertenecían a la Escuela de Chimo Bayo, con aquel “Chiki tán, chiki tin pam pam pam, ketum pam pam, ketumba, ketepetepete tam pam pam, ketumban, ketumban, kepé”. Yo tenía un compañero de clase (Manolito) que era incapaz de estudiarse la primera columna de la tabla periódica, pero se sabía esto al dedillo.
El caso es que he encontrado por ahí al nuevo go go de Paco Pil…sigue leyendo si quieres ver al nuevo Nacho Duato de la música disco… Sigue leyendo la canallada Nunca Paco Pil tuvo un go-go tan especial
No sé si el atractivo de este vídeo está en el mensaje claro y conciso. Porque mira que lo hemos visto todos unas 100 veces (todos menos el Cabrilla, que me lo confesó el viernes pasado). Tampoco sé si es la capacidad sin par de la protagonista para contar los hechos. Es más, creo que deberían nominarla para algo, para cualquier cosa…Debería entrar en Gran Hermano, en Fama o en OT. ¡Qué coño! Debería presentar un informativo, darle las bolas a Nadal o ser mecánica de Alonso.
Sin duda, no sabe si mezcla ácido clorhídrico con cerveza o con Don Simón de Cartón…pero nos da igual porque ella es una Canalla Inconsciente y eso nos gusta… Sigue leyendo la canallada Candidata al Nobel de Química 2008
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