Phelps ‘phuma’ pero ya no come crispis…

"Si me queréis, irse d'aquí" gritó Phelps después de asegurar que lo están "crucificando" por un petardo

A Kellog’s se le ha ido la pinza. Resulta que el nadador “phumeta”, Michael Phelps, fue trincado hace unos días dándole al canuto (bueno, para ser exactos, fumaba en pipa de vidrio). Se estaba poniendo pinflo de marihuana cuando un amigo -mamones hay en todas las pandillas- le sacó la famosa fotito. El tío es un crack, y va sin segundas. Se pega unas caladas y al rato se nada el Amazonas. Aunque me da a mí que la ‘maria’ da en el control antidoping (cierto es que no sé porqué, puesto que te deja amamonao perdido y no creo yo que así se nade muy bien, pero bueno).

Que me pierdo. El caso es que a Kellog’s le ha mosqueado el asunto. Resulta que ahora dejan de patrocinar al chavalito por la historia con el porro. Hasta cierto punto, algo comprensible conociendo la doble (triple o cuádruple) moral de los americanos. En un país donde el 40% de los habitantes adultos admite haberle dado una caladita al cigarrito de la risa, no pueden ver asociada la imagen de los cereales puritanos con la de Michael ‘Phumeta’. Mal, mal y muy mal.

Para empezar, resulta que el responsable de la marca seguro que nunca ha pillado un pedo. Eso le inhibe de conocer los famosos efectos secundarios devoradores de la marihuana. Varios amigos míos comentan que después de fumarse un canuto, a uno le entra -siempre citando fuentes externas al caso- “ganas de comerse la nevera”. Creo que el nombre científico es “la bajona”. ¡¡¿¿Y qué mejor comida que un tazón de crispis?!!

Si yo fuera el responsable de la marca no lo dudaba. ¿Que estamos en crisis? Convirtamos los cereales en la comida reconstituyente post-bajona. ¡Despierta el tigre que hay en ti! (esto no pega aquí, lo sé, pero lo mismo podría haber puesto “porque yo lo valgo…“). ¿Que el canuto te baja las defensas? “Después de fumar, el tazón a llenar” (rima una mierda, pero bueno) o “Después de la trompeta, cereales pal Phumeta” (lo de la “Ph” es claramente un guiño al nadador).

Y además, podrían cambiarle el nombre a los cereales por algo más ‘kinki’. “Kellog’s” es complicado. ¿Qué tal “Kelo”? Así, tipo “hogareño”, con rimas facilonas para adolescentes del tipo “¡Josuaaaa, no te viá dejá ni un pelo como me tires los ‘Kelos’!” (madre indignada con medio cuerpo sacado por el ‘Ojopatio’ a grito pelao). O, más tipo Luisma de Aída. “¿Que si están güenos? Y ‘Kelo’ digas” (imprescindible música de reggaetón en el anuncio y un poco de niñateo). Las empresas éstas nada más saben tirar por la borda eso que en las escuelas de negocio llaman “ventajas competitivas”. Porque se lo han puesto a huevo. Si tomara cereales del Mercadona, pues sólo se me ocurren cosas chungas, porque Mercadona rima con “metadona” y eso son palabras mayores.

En conclusión, que a los del tigre se les ha ido viva la oportunidad de tener una campaña de marketing gratuita y el Conde está aquí para opinar al respecto. Bye bye, me voy a por mi tazón.

¡Por fin es viernes!