Estimados, por cortesía de youtube.com, aquí os pongo un vídeo para recordar que el verano ya está aquí y las terrazas se presentan más que divertidas…

Os veré en las terrazas canallitas

Tengo un lector en Barcelona -«Er samué», que me lee a través de
www.condecanalla.com- que es un cachondo perdido. Cambia de trabajo cada dos por tres y sólo piensa en fiesta. En fin, voy al grano, que esto no es el «Diario de Patricia». El caso está en que me insiste en que «sí, que Ibiza está muy bien, pero que ahora lo que está pegando fuerte es
Mikonos». Por lo visto es una isla griega donde la marcha es impresionante, así que estoy pensando en irme este verano allí a conocer
griegas, alemanas, francesas, inglesas…¡Viva el intercambio de lenguas y razas y lo que se encarte! Además, de mi experiencia en la Expo 92, pude sacar en limpio que lo mejor es liarte con aquellas chicas cuyo idioma no tiene nada que ver con el tuyo. Me explico. Entre signos, miradas y demás, te aclaras más fácil con una strong>alemana que con una argentina. En serio. Si dices una palabra que allí tiene otro significado obsceno como «coger», o dices «almorzar», que para los mejicanos es «desayunar», o «pajilla» que en Honduras viene a ser un zumo, la puedes liar. Es decir que si dices a una sudamericana «cógeme una pajilla para tomar algo con el almuerzo», además de demostrar que tienes mucha guasa, vete a saber si no te pega un mamporrazo. Yo aprendí estas cosas en Fundición (bueno, a eso y a espantar a los chinos que te traen las diademas con luces de colores…). Bueno, en resumen, que todos a Mikonos este verano, ¿de acuerdo? Yo ya estoy buscando viaje.

Estuve el jueves en la inauguración de Babilonia. Bien, aunque no había
demasiada gente al principio (hasta las 2:30-3:00, sólo béticos) porque el resto de la ciudad estaba jaleando a los jugadores del Sevilla, dando la lata, pitando por la ciudad, gritando en el Ayuntamiento…¡Vándalos! Con la de problemas que hay en el mundo y miles de personas preocupadas por el fútbol. La terraza apunta buenas maneras también para este año
así que no dudéis en ir. Por cierto, para quienes no pudisteis acudir a la «River Party» os aconsejo que os paséis por la web www.agentesdelanoche.com (enlace cortesía de Elena, la guapa camarera de «Duende») y veais, por lo menos, las fotos de las go-go’s.

Las chicas empiezan a pasear con vestidos sueltecitos, con sus tobillitos al aire, con camisetas que dicen verdaderas guarradas como “Estoy caliente”, “Tócame” o “Estas dos son para ti”, pero como lo pone en inglés, sus padres y/o novios las dejan salir a la calle de esa guisa. Indecentes. Es lo que tiene el calor en Sevilla que, lejos de ser una maravilla, al menos consigue lo que mi amigo Pepe anhela y nunca consigue: que las mujeres se quiten ropa de encima.
Con el calor llegan las terrazas. Esta noche, por ejemplo, inauguran Babilonia con sus cachimbitas light de vainilla, sus camareros vestidos de enfermeros, sus camareras guapetonas y sus copas subiditas de precio. Pero da igual porque, como en los buenos restaurantes, da igual pagar mucho cuando el servicio es de calidad. Allí estaré esta noche. Como veréis, se amontona el trabajo porque el jueves pasado tuve que ir a la inauguración de la terraza de Buddha. Estuvo bien, con su demonio que escupía fuego y todo. La decoración chula, como siempre, y la música mejorable, como en todos los locales. Mención especial a la mujer-rubia-morcilla del traje rojo que llevaba una flor en la oreja. Se le marcaba todo, todo y todo. “Eso es un culo y no lo que le quita mi madre a los tomates”, gritó Pepe, quien, dicho sea de paso, nunca ha sido muy fino para los piropos. La chica era mona, sí, pero vamos, que no podía ni sentarse de lo apretado que llevaba el atuendo. Tenía novio, pero le daba igual porque, con él al lado, se dejó tirar los tiestos por los dos o tres “heteros” que había según mi amiga Silvia. Ella asegura que “había mil mujeres y unos cuantos hombres, casi todos gays”. Prejuiciosa. Las mujeres no saben qué decir cuando no ligan… (Perdona, Silvia). En definitiva: llegan las terrazas y vuestro enviado especial en la noche estará allí, sufriendo por vosotros, para contarlo.

Pertenezco a ese amplio grupo de sevillanos que el miércoles de Feria ya está diciendo aquello de «mañana tiro pa’la playa porque ya está bien de fiesta». Ser miembro de ese grupo implica que, al final, te dan los fuegos artificiales con tu vaso de manzanilla colgado del cuello y la boca descolgaíta. La cosa estuvo bien hasta el jueves de Feria, cuando me tuve que pegar toda la noche felicitando sevillistas porque el Conde es un tío educado. Total, ya festejamos nosotros lo nuestro el año pasado, ¿no? Y para que se lo lleve un equipo de nombre impronunciable de la Europa del Este, mejor que se lo lleve el Sevilla…Aunque la guasa es la guasa. Un colega mío, más bético que el escudo, Lopera y la abuela del Betis, juntos, decía que aquella noche había tantas polillas sobrevolando las luces de las tómbolas porque los «palanganas han abierto los armarios para sacar los bufandas apolilladas». Guasón el tío… En fin, que ¡enhorabuena! y punto final al tema fútbol.
Mi problema vino por contar la semana pasada la historia de «Caso Pendiente» (C.P) porque aunque uno intenta mantener el anonimato lo mejor posible y que nadie sepa que escribo aquí, siempre hay alguien que tiene pistas y, con algún chivatazo, acaba sabiéndolo. «Kbron. M ngañas y ncima lo cuentas en la mierda esa q escribs en el U7» fue el SMS que me dejó C.P. en el teléfono el mismo jueves por la mañana. O sea, que gana el Sevilla (uich, dije no volver a hablar de fútbol) y encima ésta me llama «Kbrón», que dicho así, sin completar, suena menos mal que de la otra forma. El caso es que he decidido ser un caballero y corté mis pequeñas relaciones con la estudiante de oposiciones y con C.P. Pero no estoy soltero porque mi racha conquistadora no conoce límites en este período y es mejor no cortarla. Ahora estoy conociendo mejor a una chica cuyo padre me han dicho que es rico. A mí eso me da igual porque soy Conde, de los «tiesos», pero Conde al fin y al cabo. El lunes pasado, haciendo caso del «día del trabajador», me pegué todo la jornada «pico y pala» con ella en su chalé de la playa. Todo un sindicalista del amor.

A Pepe le da cada año por inaugurar su caseta de feria el sábado antes del alumbrao. Según él es “para probar que todo funciona”. Así que allí fuimos los sufridores a testear que el jamón estaba en su punto, que el pescaíto frito tenía demasiada harina, que los pijos tenían sus patillas como palas de jockey afiladas para la ocasión y que las sevillanas machaconas ya no se llevan. Todo iba bien hasta que apareció mi amiga “caso pendiente“. Sí. ¿Qué hacía allí? No lo sé. Una mujer “caso pendiente” (en adelante C.P.) es aquella que, por uno u otro motivo, debió caer en el saco en su momento y no lo hizo. La cosa se complica cuando tú también eres su C.P. Ejemplo: becaria que entró a trabajar en tu empresa y se fue justo cuando se estaba poniendo a tiro o compañera de universidad con novio en el momento más inoportuno.

Pero es que este C.P. tenía agravantes: habían pasado dos años desde la última vez que nos habíamos visto y ahora ninguno de los dos tenemos pareja (bueno, yo sí, pero es sólo una parejilla que se ha ganado a pulso la infidelidad porque se ha ido a la playa a estudiar oposiciones, ¿a quién se le ocurre?). Encima la inauguración de la caseta de Pepe empezó a decaer a eso de las 3 de la mañana. “¿Oye, te llevo a casa?”, le pregunté a C.P. y, claro, me dijo que “Sí, a casa o a dar una vuelta…”. El Conde lo tiene claro. Cuando una chica te dice “…o a dar una vuelta…” si no pillas cacho es que estás negado ante el gol. El símil futbolístico es: Ronaldinho ha dejado atrás a la defensa y encara al portero que, maniatado, amordazado, con una venda en la cara y con sobredosis de somníferos, no supone el menor obstáculo para que el balón penetre hasta la red. Y así fue. Me sentí un poco mal por la estudiante de oposiciones pero, ¿por qué me dejan solo en Feria? De todas formas la he cagado ligeramente porque después del gol (aunque no sería vanidad hablar de “mini-goleada“) se me ocurrió quedar de nuevo con C.P. para ayer, miércoles de Feria, sin acordarme de que mi parejilla venía de la playa también ayer por la mañana. Al final tuve que anular la cita con C.P. y, además, se enteró de que tengo novia. Se ha mosqueado y dice que le engañé. Pero no fue así. Ella me preguntó, antes del “partido” que si yo tenía “parienta“. Y como yo a esa palabra le tengo mucho respeto (mucho, mucho) y a mi parejilla no la considero así, le dije que no. Sigue enfada pero da igual porque, querido canalla, un consejo: elimina tus C.P. o te perseguirán toda la vida.

La semana pasada fue infernal desde el punto de vista laboral, así que decidí tomarme el fin de semana completamente libre y fugarme a Málaga para dar una vueltecita y pulsar el ambiente nocturno. No pudo ser. Vayamos por partes. El sábado por la mañana llegué a un hotel de campo estupendo llamado «Molino de Santillán» en el que había reservado una suite con jacuzzi. No suelo ir por ahí con este nivel-maribel, pero como comprenderéis, tenía estrés hasta en la perilla de la oreja. Aquel es un lugar en el que los oídos te pitan del silencio. Hay por allí un perro tipo «Niebla» de Heidi, un huertecito, unos invernaderos… Para cerrar el círculo, la carretera de acceso al hotel tiene las suficientes curvas como para que no se te ocurra salir de allí de noche así esté rondando por allí el Conde Drácula. Es decir, yo no tenía ni idea de que no iba a poder salir el sábado de marcha ni de que me iba a tener que quedar viendo el Madrid-Barça desde una bañera burbujeante con una amiga que se había traído unas sales que había comprado en el chino de su barrio. Reconozco que no tengo ni idea de cómo quedó el partido. Ni me interesa. Y sí, podréis echarme en cara que lo del jacuzzi, el champán, las sales del mar de no sé dónde y el hotelito rural está muy visto…¡pues lo tendréis muy visto vosotros! Para mí ha sido la primera vez que el contacto con una de estas megabañeras con motor no se ha reducido a tocar la pantalla de la TV. Sí, sí. Ahí estaba yo, súpercateto, tocando botones y disfrutando como un bético el domingo a las 11 de la noche. Me costó un poco convencer a mi amiga de que un jacuzzi no es una piscina y, por lo tanto, hay que entrar sin bañador. ¡Ojo! Que la higiene es la higiene y el Conde iba sin ánimo de «lucro». ¿Que si al final nos liamos? Pues sí, pero porque el plan alternativo era ver a Pipi Estrada en Salsa Rosa mientras contaba cosas de la Terelu. Por cierto, ¿sabéis que el de hoy es el Conde Canalla número 100? Desde septiembre de 2003 estoy dando la lata por estos lares así que, ¡gracias por vuestra comprensión y aguante!

El Chino nos reunió a todos el viernes en el Trasiego, en la Buhaira, para hacer una despedida de soltero «light». O sea, que ni es despedida ni es ná de ná. He de admitir que, a pesar de la ausencia de la clásica excursión a un local de las afueras para ver -y me cuentan que hasta “palpar”- desnudeces variadas, me lo pasé en grande. El Chino siempre ha sido un tipo serio… o al menos en los últimos ocho o nueve años de su vida. Anteriormente tenía melenas, llevaba ponchos e iba a todos lados con su guitarra de palo de segunda categoría. No llevaba la de primera porque no era plan de llevársela cuando no se tenía claro dónde iba a terminar uno durmiendo, ni en qué estado. Eso sí, siempre muy enamorao de su futura esposa y con una foto de ella en la cartera por si, llegado el caso, había que enseñársela a una de las lobas nocturnas que campan por las discotecas (¿es o no, Chino?) para soltarle, orgulloso: «¿Tu la ves? Po es mi novia y la quiero taco así que ¡tira millas!». Con dos pares.

Dos pares son los que tiene el DJ de Bestiario, lugar al que fuimos a tomar unas copas después porque así lo quiso el Chino. El «pincha» en cuestión se ha ganado esta semana el título de «DJ Acuéstate». El repertorio: Sufre mamón (Hombres G), Cien Gaviotas (Duncan Dhu), Mamma Mía (Abba),…¿Lo más moderno? La Oreja de Van Gogh con la canción esa que Urbanokopas coreó a grito pelao. ¡Ojo! me encanta Bestiario, ¿eh? y su decoración es excelente aunque tenga una pega: El diskjockey no puede medir más que el chico que estaba pinchando porque se chocaría con el techo (en serio, podéis comprobarlo) y la luz del baño dura muy poco encendida (en la típica meada larga te quedas a oscuras, pero mueve el brazo que el sensor te detecta y se enciende…). En resumen: el Chino se casa pronto, Bestiario está muy bien pero debe reformar el tema musical «ligeramente» y, en general, para todos los bares: ¡Hay más público que el pureta «retro», el «cani» hip-hopero y el «charni» reggaetonero! Arriba el House.