Hoy es el último día que cuento algo sobre Ibiza. Allí me lo pasé estupendamente, pero ya me empiezan a suceder cosas divertidas en esta, nuestra ¿magnífica? ciudad y mi deber es servir a la actualidad de la fauna nocturna hispalense. No obstante, es imposible olvidar la impresionante discoteca «Privilege». Es la más grande del mundo. Desde luego, no he visto ninguna en la que quepan más cafres por metro cuadrado. Allí había, como en todas las discos ibicencas, gente con camiseta, sin camiseta, con media camiseta, con «setas», sin cami, de las alucinógenas (esas las intuí cuando un chico me miraba fijamente con esa carita de tener, como se dice aquí, «un tirito dao») y todo eso que no es nada nuevo.

Era la «Manumission», un fiestorro con pantallas, proyecciones y un grupo de rock que irrumpe en un escenario en medio del house más fabuloso con unas guitarras y unos ropajes y pinturas al estilo de la banda rockera «Kiss». Rodeaban al cantante unas veinte chicas buenisísimas completamente en pelota picada (sólo llevaban adosado un rabo en la parte trasera…para hacerlas más demoniacas) pero, eso sí, pintarraqueadas por todo el cuerpo. Allí me ocurrió algo curioso: una camarera juraba que lo que me había echado era whisky y yo le repetía que a mí se me puede engañar con el sabor de la leche o de la sopa avecrem, pero sé distinguir el johnnie a leguas y aquello era ron fijo… Hombre, después de haber pagado 12 euros por un copazo, qué menos que beber lo que has pedido. Poco ayudaba el atontao que tenía a mi lado que se estaba bebiendo, por confusión, mi whisky en lugar de su ron y ni se daba cuenta. ¡Claro, como estos jóvenes beben por vicio, no tienen paladar! No como yo. La convencí. En la puerta donamos a una pandilla de farloperos anónimos las pulseras que nos habían dado derecho a entrar a la fiesta. Fue nuestra última juerga allí. Al día siguiente, un avión de hélice, en el que nos faltó pedalear para despegar, nos trajo a nuestra Sevilla querida. Hasta pronto, Ibiza.

La boda del Negro se puede contar de dos formas: vista según él y los doscientos y pico de invitados, o vista por el Cabrilla, Cyrano y el Conde. Me explico. Nosotros podríamos haber empezado el bodorrio como todo el mundo, el viernes a las 18:00 en la iglesia de Santa María Magdalena en Dos Hermanas, haber bebido y bailado hasta el amanecer y volvernos a casa. Pero eso sería de cobardes. Así que convocamos al Negro en Bramante para emborracharlo el jueves por la noche a escasas horas de tener que acudir al altar… Fue inútil. Apareció escoltado por la que iba a ser su futura esposa y consiguió escabullirse. Hubo que improvisar un plan rápido, así que el Cabrilla, Cyrano y yo decidimos emborracharnos mientras profetizábamos un futuro Negro para el ídem. ¡Qué borrachera madre! De verdad que hacía mucho tiempo que no bebía tanto. Claro, como estoy desentrenado… A las 18:00 estábamos los tres, muy dignos, con nuestros trajes puestos y toda la mala cara que os queráis imaginar. ¡Qué fatiguita seca más grande!
El Negro pasó el trámite, dijo “sí quiero” y nadie levantó la mano para decir algo en contra como en las pelis yankis, aunque he de aclarar que fue porque el señor cura no nos dio opción, que si no, a mí se me ocurrían un par de motivos para evitar la debacle.
El convite fue genial, sobre todo porque pude descubrir que Carmen, la chica que ostenta el título de “camarera más guapa de Sevilla”, ¡tiene piernas! Claro, yo siempre la veo detrás de la barra mientras me pone esos whiscazos en vaso ancho que quitan el sentido. O sea que ahora, además de guapa, puedo certificar que tiene un “tipito muy mono”, por decirlo en plan finolis. Para el recuerdo dos momentos: al Negro intentando evitar que la muchedumbre le quitara los calzoncillos (no sé…antes en mi pueblo se quitaba la liga a la novia…) y al Soldao dando a última hora un conciertazo metido en la piel del cantante de El Barrio. ¡Cómo está el Cuerpo!