Ya hace un año que te fuiste amigo. Y parece que fue ayer. Una llamada al filo de la medianoche, de ésas que te dejan frío, de las que paran el tiempo y rasgan para siempre los corazones, nos anunció que te habías ido.
Estabas jugando al fútbol, a ese deporte que con tanta pasión vivías en el campo o en la grada, cuando recibiste el toque inexcusable de quien está arriba. Hacían falta almas buenas en el cielo y contigo no tuvo mucho que pensar. Te paró el corazón para llevárselo lleno de bondad, de buen humor y, en definitiva, de todo eso que llevan dentro esas personas cuyo hueco en la Tierra es imposible de rellenar. Sigue leyendo la canallada Te lo debía desde hace un año
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Pues después de que se muriera Michael Jackson, el más grande entre los grandes, y en medio de una etapa algo rara de mi vida, me planteé no volver a escribir aquí, pero…creo que me sirve para desconectar así que seguramente siga metiendo paridas aquí de vez en cuando. Miss U so much canallas
 Locke, locke...lo que te estaba diciendo es que este tío no va en el Oceanic... Atención: Spoilers de la 5ª Temporada y Teorías Canallas Acabó la quinta temporada de Perdidos (ya sólo queda una) y ya puedo avanzar cosas de mi teoría que, por suerte para mí, se van cumpliendo. Si mezclas Stargate, El Experimento Philadelphia y la Biblia, te sale Perdidos. Pero no nos perdamos nosotros ahora. Ya habíamos hablado en este blog de las conexiones con Egipto por aquello de que los que salen de la isla dándole a la ruletita, aparecen en medio del desierto (en Egipto, vaya). Ahora que vemos a Jacob y a su enemigo, todo va encajando en la Conde-teoría. Ambos están a los pies de una estatua rollito cocodrilo hablando y, el enemigo de Jacob le suelta aquello de que lo quiere matar y que lo hará cuando pueda. Aunque sus ropajes son rollito pirata siglo XVIII, ellos son realmente dioses egipcios o de algún tipo de mitología. ¿Os acordáis de las momias? ¿Os acordáis de aquello de llevar a Locke con algún objeto del padre de Jack? Pues a mí me suena todo esto al rollito de las momias, de enterrar a los muertos con sus pertenencias (e incluso con sus siervos). De hecho el avión caerá por el campo magnético, sí, pero está claro que esa caída beneficia al “enemigo” porque…redoble de tambores…¡se reencarna en el padre de Jack! Sí, es rebuscado, pero cada vez lo tengo más claro. De hecho el padre de Jack que aparece en la supuesta cabaña de Jacob sólo tiene el cuerpo del susodicho, porque en realidad, es el enemigo. De la misma forma que después adopta la forma de Locke para engañar a medio planeta y conseguir su propósito de matar -no de forma directa- a Jacob utilizando a Benjamin. Si os fijáis, el temita del humo negro, la estética egipcia, las voces (que son las almas atrapadas en la isla)…todo hace que encaje el puzle. Para más información sobre Teorías de Perdidos del Conde Canalla:  Nada habría sido igual Entre rebujito y rebujito, una noche me dio por plantearme -¿¡qué coño llevaba aquel rebujito!?- sobre nuestra existencia adolescente si hubieran existido Internet y los servicios que tanto usamos hoy en día. Sí, ya muchos lo han hecho, pero en mi caso particular me di cuenta de que habría destrozado mi infancia. Para empezar, el rollito de “mamá, voy a casa de Nando a por los apuntes” se habría ido directamente al garete. “Que te los mande por correo electrónico que se tarda menos y no te enredas. Además tu padre te acaba de comprar una impresora la mar de buena”, habría respondido mi madre con total seguridad. Ídem con las pelis, cintas TDK grabadas con musiquilla, etcétera. Tampoco podría haber empleado el socorrido “voy a ayudar a Nando a entregar invitaciones para su cumpleaños, mamá”. La solución habría sido: “crea un evento en Tuenti y así se enteran todos”. Eso sí, mi madre se habría vuelto menos loca conmigo, ya que no paraba de preguntar cosas absurdas todo el día. Casi siempre tenían como objetivo dejar de un lado la comida, distraerla para que no me echara una bronca por alguna trastada… Cuestiones como “¿seguro que dentro de Espinete hay una mujer?” o “¿Mamá, por qué hoy no han echado la Gallina Caponata y en su lugar han puesto una peli de policías dando tiros en Madrid (Así viví el 23F desde mi mente ingenua)?” se habrían resuelto con un “Míralo en Google, enano”. Ni que decir tiene que Los Reyes Magos, Papá Noel, El Ratón Pérez y demás no habrían durado en mi mente más de 5 minutos. Eso sí, Google habría sido menos cruel, seguro, que el hermano mayor cabrón -siempre existe- de nuestro mejor amigo que aprovechaba cuando estábamos jugando a los clics o al Tente para entrar y decir: “¡Los Reyes son los padres!” y salir corriendo descojonado… Lo de decir “ñoco” muchas veces, que para mí siempre tenía su puntito de picardía, a pesar de su trivialidad, se habría quedado corto pronto. Pero igual que las historias amedrentadoras de abuelas y tias histéricas del tipo: “Cuidado con los mantequeros (¡qué grandes historias!)”, “Ojito con ir a la discoteca Em que el otro día le hicieron a una la ‘Sonrisa del payaso’” o “Vigila tu Coca Cola no te vayan a echar polvitos en la Disco Light” (“Ojalá” respondía siempre, en voz baja, mi amigo M, qué vicioso…menos mal que después se enderezó). Con el tiempo aprendes que los polvitos, sean del tipo que sean, siempre los tienes que pagar, que los camellos no van por ahí regalando mercancía y que las Disco Lights, son las menos lights entre las discos.  Ese tío tiene más cojones que los toros y los toreros juntos. Trabajar a esa altura no debe ser fácil. Lo prometido es deuda y aquí estoy para actualizar mis crónicas feriantes. Como el Conde es sincero, he de admitir que este año no ha sido de los mejores. Más allá de las tres bromitas de la gripe porcina que hacía todo el mundo al pedir un plato de jamón, de las historias sobre el (medio)Metro que tenemos en Sevilla y demás, lo dicho, poca cosa. R.R. se cogió una borrachera de persona mayor el lunes. Parecida a la de Ibiza, según me comentan, pero con sueño incluido. Por lo visto se quedó dormido de pie. Qué le vamos a hacer. Su explicación fue sencilla y, para variar no echó las culpas al alcohol que bebió esa noche, sino al que no había bebido los dos meses antes. Vaya nota… El martes no pasó nada reseñable y el miércoles fui a los toros. De camino, me fijé en el cámara que estaba subido tela de alto para la retransmisión de los toros. ¿Qué queréis que os diga? El hombre es un crack. Sólo de pensar en pasar ahí arriba un par de minutos ya me daba vértigo. Por eso la foto se la he dedicado a él. Un par de amigos que han estado con Mexicanos en las últimas semanas han tenido que soportar las típicas bromas… Y a más de uno que, medio en broma, medio en serio, se acercó a saludarlos y después no se acercó a menos de dos metros. Si alguien piensa que separándose dos metros no se le va a pegar el virus de los huevos, anda que… Con el calor de la feria, los caballos, el albero en suspensión, aquello era el caldo de cultivo perfecto para que media Feria se haya llevado a casa la gripe cerda ésa. Hoy viernes mi contacto con la feria se ha limitado a llevar al Real a mi hermana y a mi cuñao que iban a montar a caballo…O eso dicen. Él llevaba el traje y mi hermana las ganas, pero conociendo a la niña seguro que le busca alguna pega el equino y no se sube…jaja. Además, he de admitir que he dejado tirados a RR, MM, MT y LR, entre otr@s, pero no tengo más ganas de feria. Así que mis disculpas públicas. Y aquí ando ahora entre irme a la playa mañana o irme a Sierra Nevada a pegar barrigazos… Ya os contaré. Aunque no lo creáis tampoco me han pasado más cosas reseñables. Sería absurdo rellenar líneas Pues sí, si miráis en mi blog, el 25 de abril hice dos predicciones sobre Perdidos: una era que Miles era hijo de Sun (ahí parece que me he equivocado…) y la otra era que Faraday es hijo de Wildmore y Elloise. Pues bien, en la segunda acerteéeeee. Sólo era eso. Os dejo porque el capítulo 100 de Perdidos me ha dejado para el arrastre mentalmente hablando… Mañana intentaré poneros al día de la feria, de la papa gorda de R.R. y demás… Tal y como prometí, me acerqué a la Feria para ver cómo el Motosierrín le daba al botoncito y encendía el tinglao. Y me tomé dos vasitos de rebujito -vale, tres- y bailé un par de sevillanas (la que te gusta y la de compromiso con la madre de la amiga de turno) y sobre las dos -vale, tres…vale, cuatro- me volví a mi casa porque quedaba mucha feria por delante. A mí que me dejen de coñas marineras. En esta feria no hay crisis que valga. O eso, o mis colegas no son tiesos, o los del banco se han estirao dándoles un crédito para que puedan poner el mismo jamón exquiso que en otras citas anteriores. La clase no entiende de crisis, vaya. La caseta de mi amigo “F” lucía tan bonita y tan llena como de costumbre y las jarras de rebujito volaban como siempre. En media hora, de 11 y media a 12 constaté peticiones por valor de unos 12 platos de jamón. Lo dicho, no hay crisis. Un año más me perdí el momento del alumbrao, pero esta vez por un buen motivo: estaba meando. El amigo C.H. no paraba de decir que el metro es una mierda. “Una señora mierda”. Claro está, es un medio de transporte para el populacho, ¿qué esperabas? Que si tarda mucho, que si hay mal olor en el ambiente…pues reza para que no salga gente haciendo el numerito de la cabra en las estaciones, porque aquí no tendremos la suerte que hay en Londres o Nueva York y no saldrá ningún artistazo. Tiempo al tiempo para que aparezca una diciendo aquello de “Que se me va de las manos, que se me va de las manos…” mientras menea un par de calcetines comprados en Portugal. Todavía no he ido a la calle del Infierno pero todo parece indicar que este año no ocurrirá. Ahora me voy de nuevo a dar un voltio, así que mañana os contaré cómo ha ido todo… y si puedo, traigo foto. Crisis, epidemias variadas como la gripe del gorrino, el Sevilla que a lo mejor no va a la Champions, el Betis que a lo mejor se va a segunda y aquí el Conde, que a lo mejor -vale, seguro- se va a la feria al alumbrao de las narices. En otros tiempos, yo era feriante de los de verdad. ¿O acaso no os acordáis de cuanto me movía más que un turronero y llegaba hasta la Feria del Jamón de Jerez de los Caballeros o cuando me arrastraban a tomar la mierda ésa del rebujito (yo soy más de los temas puros y eso es una mariconada). Incluso hubo un tiempo en el que ligaba en la feria y sus alrededores (incluido el Charco de la Pava. Pero el Conde ahora es un tipo serio, muy serio. Seríiiisimo, vaya. Y esta noche iré al pescadito, me tomaré un par de vasitos -pequeños- de rebujito, me bailaré unas sevillanas de esas rancias (¿para cuando DJ Kaseta poniendo a David Guetta en el Real?) y me volveré muy digno al hogar. A las 2 espero estar acostado…o al menos despidiéndome de la primera caseta… Ya os contaré cómo ha ido mi primer día de feria. De momento me han dicho que los cacharritos están a 3 pavos por viaje, mínimo, pero eso me da bastante igual porque ya no me monto en nada que no lleve traje de flamenca. Bueno, que nos despistamos, que intentaré contaros las cosas si puedo ir a la Feria amigos! Ya sabéis que estoy absolutamente zumbado por la serie Perdidos y que he elaborado una teoría que, ahora, voy a engordar. Situémonos. Cuando Benjamin y Locke salen de la isla, aparecen en un punto determinado del desierto. Digamos que puede ser Egipto. En la isla en la quinta temporada hay una gran estatua rollito egipcio…Luego, si cuando salen de ella van al país de las pirámides y cuando están en ella hay una estatua egipcia… También puede ser que haya un rollito “Atlántida” por aquello de la generación avanzada que tiene una isla con propiedades mágicas. Bueno, sigo hilando, que me pierdo. Ahora viene lo fuerte. Agárrense: Eloise Hawking y Charles Wildmore son…redoble de tambores…los padres de Faraday. ¿Cómo os quedáis? Lo de la madre de Eloise no es tan difícil porque ya se intentó poner en contacto con ella y se intuía. Lo de Wildmore es una intuición gorda que tengo. De la misma forma, Miles es hijo de Sun… Estoy viendo el casting de Telecinco porque me he puesto la dosis doble de la vacuna contra la vergüenza ajena. De momento, lo soporto. Operación Triunfo 2009 promete revolvernos las tripas un poquito más que los anteriores. No voy a hablar ya del grandísimo ojo que tienen los que hacen la selección de ¿artistas? Tienen la habilidad de apoyar a los que no aportan nada y de echar a la calle a artistas con algo que decir como Nena Da Conte (Mai Meneses, de la que he puesto un vídeo curioso que no todo el mundo conoce, cantando “Idiota” ya en la academia. Se rumorea que la echaron porque, además, componía…y eso está prohibido porque da indicios de vida cerebral). Encima no veo por ninguna parte a Risto, ese oasis en forma de guardián de la música que soltaba las tres verdades del barquero a los protoartistas. ¿Que era borde? Pues claro…Demasiado que no se levantaba todos los días a mitad de programa y se iba con el Bruce Lee de su campaña publicitaria a la República Independiente de su Puñetera Casa. Se repite lo de todos los años: “Llevo viendo el programa desde pequeñito y entrar aquí es un sueño”. Cojones, si quieres entrar de verdad, canta bien o invéntate algo más original. ¿Original? Sí, esa palabra que ahí no saben como manejarla muy bien. Destrozan canciones de otros artistas en una carrera sin fondo hacia un muro. Porque, ¿alguien se ha creído que OT es la puerta para algo que no sea el ostracismo y que te conozcan en alguna discoteca a la entrada? Aunque ya ni eso, porque los porteros de discoteca tampoco se pueden quedar con las caras de los más de 100 concursantes que han castigado a a la audiencia desde 2001. Personalmente, soy masoquista. Seguiré el concurso y anuncio que haré semanalmente un repaso personal a la gala intentando ser lo más imparcial (un momento, que me ha distraído un mariconazo con todas las letras que en vez de manos tenía ventiladores e intentaba cantar… No soy homófobo, pero ciertas locas absolutamente desmadradas me ponen malo). Sigo. ¡AAaaaaahhh! No puedo seguir. Ha terminado la publicidad y una petarda destroza la letra de Flashdance. Grita algo así como “Guara Fiiiileeeen” (del inglés “What a feeling”, algo así como “¡Qué sensación!” o, que me ha puesto los vellos para colgar abrigos de pana empapados…). Sigo. Mientras tanto su madre, en otro alarde originalidad -ya sabemos de dónde viene la hija- define que OT es…redoble de tambores…”lo más”. Con dos cojones y un micro. Espero que los cámaras y eso tengan un plus de peligrosidad porque después de ver el casting les auguro un futuro con visita al psiquiatra casi asegurada. |
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